Pronto cambio de enfoque

solo por la necesidad de poner en tela de juicio

como que???

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me da algo de risa...
como

en la tele muestra tanta basura...
un vieo genton donde un rapero super cool
agarra a palmasos en el poto a muchas minas...
y ellas lo mueven con fervor...
màs asqueroso... una cosa bàsica
ni siquiera animal..
sino
retrograda e humillante
indignante


para luego.-.

tocar una cancion
como Mal Bicho de los cadilacc...

yo quede plop, pensando en contrastes...

contrastes...enormes

como se consume sin cuentionamientos....
sin remordimientos ...
sin razonamientos

y que màs solo cambie el canal ...
ni siquiera apague la tele...

me rio

EDUCACION, EDUCACION SIEMPRE LA MISMA CANCION (!)

ENTONCES luego de creer infantilmente que las cosas cambian y que las personas hacen las coasa por un bien comun...

comento... que la educación... y su serenata rasca como una rata.


hace unos dias YASNA PROVOSTE dijo que las subevenciones a las comunas serian aumentadas... al estar trabajando en la municipalidad tuve la oportunidad de asistir el día de hoy a la reunion de concejo donde se presentaría la propuesta de gastos de los 243.000.000 que fueron asignados para la subencion anual de educacion de la comuna de san antonio...




wwwowwww

estaban los concejales y el alcalde reunidos en mesa redonda todo muy protocolarm, aunque ellos no lo sean tanto...


La mayor calidad en educacion necesitaba más recursos

HOY ME CUESTIONO DESPUES DE VER LA PROPUESTA DE GASTOS ...
si esos RECUERSOS NO SIRVEN DE MUCHO SI SON MAL UTILIZADOS...

BASTA CON DECIR QUE EL MAYOR INGRESO SE APORTA EN ACTIVIDADES EXTRAESCOLARES ALGO ASI COMO CHILE-RECORTES... CON 75.000.000...

Y POR EL CONTRARIO 4.000 QUE SE ADEUDAN EN EL PAGO DE IMPOSICIONES A PROFESORES DEL SISTEMA MUNICIPAL...


que descaro
DESCARO
DESCAAAARO!!!

Almuerzo cumpleañero...

...

Mis decisiones... impulsivas... no son muy sanas

lo he comprobado más de una vez...

resumo...

creí que seria buena idea animar a mi mamá por su cumplaños con una invitacion a comer...

creí que todo se solucionaria a pesar de que dos dias antes mi hermano se había casado por la iglesia evangelica con su desacuerdo...

creí que no afectaria en mi relacion con ella la decision de acompañarlo en esos momentos...

jajaja

la inocencia... (?)

mi querida madre estaba esperando el momento justo...

luego de que le sirvieran el plato de fondo antes que el aperitivo...

y luego de que se equivocaran en mi orden dos veces

con las ganas de levantarme e irme...

mala idea no seguir ese instinto... ya lo habia deducido un par de veces antes... más de

alguna vez me había suscedido algo asi... pero no hice caso omiso y plop...

conchale vale la teleserie comenzaba...

mi madre escapaba--- si en el tono más flaite que usted pueda imaginarlo... cha... terible escapando...

ya cuando comiamos los pasteles de Jaiva... que por cierto estaban deliciosos... mi madre comenzo con insultos mayormente destructores...

apuntando con el dedo y diciendo:

que jamas teminaria mi carrera por que mi mediocridad no lo permitiria, que nunca seria feliz, que y de propia boca salio "me calentaria con un weon que me cagaria la vida dandole hijos y que no iba a hacer nada con mi triste vida"... luego de eso no recuerdo... debe estar bloqueado...

de lo que si me acuerdo es de mi reaccion...

luego de escuchar impavida... sin que ni una lagrima corriera por mi cara... dije

apuntandola con el dedo...

y usted se va a morir SOLA Y LOCA EN UN SIQUIATRICO...

luego de eso...

su expresion horrorisada... dijo

paga y nos vamos...

se levanto y se fue...

y yo me quede allí

con ganas de seguir comiendo y no seguirla

con ganas de que se fuera bien a la mierda...

pero llego la voz de mi padre... a decirme...

hija es su madre porque hizo eso.... y bla bla bla... que carajo... le di la ultima cucharada a mis jaivitas.... y con tristeza me levante de mesa y me acerque a pagar... aguantandome las lagrimas sali de alli... ella me esperaba en el auto fumando un cigarro como si yo le hubiese destruido la vida...

me disculpe pero ella

gritaba como neurotica... preguntaba si mi padre y mi hermano me habian dicho que dijera eso, que de donde lo habia sacado ¿de donde lo habia sacado? por favor... que pregunta

de su cara

de sus escapadas

de sus blasfemias

de sus palabras

de su cizaña

de su maldad...

entonces... entre gritos ella dijo... que todo lo que decia lo decia queriendo que nunca pasara...

y no le crei...

porque a mi hermano le dice cosas iguales desde que yo recuerdo, incluso peores ahora, se ve en sus ojos la rabia... el odio.

cultura de mierda que dice que la madre es sagrada... ella se lo toma en serio espera que la escuche con paciencia y acepte toda la mierda que me tira callada...

en fin...

duele todo pero lo malo es que me voy conformando, acostumbrando.... lo que sea... haciendo mala... porque cuando le dije eso me senti como ella, senti que mi cara era como la de ella... y eso fue lo que me dio miedo... espero no volver a responder asi... con sus genes. con su bilis

Soledad

Una vez mi hermano me escribio un poema...
el unico poema que me han escrito en la vida supongo... porque las cartas de amor... no son poesia... porque tienen ese fin que dijo nuestro querido papi norden... de que uno se muestre placentera y regale su flor como dice mi querida Natalia...
un poema donde me decía lucesita... si a mí, me decia lucesita, raro siendo que nunca he sido muy luminosa...
en fin... me escribo esto despues de pasar una noche de llanto... llanto inacabable... donde descubri porque tanto enojo... ese mismo hermano que un día me escribio un poema, me dejo sin familia... o me hizo sentir más profunda esa soledad que se ve en mi ojos y que alguna vez una pablo llamó... llamita azul... de fantasma.

Cuando Angel murio... yo creí que nunca tendría un amigo de verdad otra vez... el que me habia sacado del ensimismamiento... que me llevo por el camino de la reflexion absurda ya no estaba y yo descubria la vida infeliz que se supone tenia en esos días...
despues conoci a los pablos y con ellos forme una familia un mundo aparte... entiendo tanto a la javi cuando dice que quiere irse a conce...
yo quiero irme tambien... y no presisamente a Francia... hace mucho no sentia eso...

pero cuando vez que las relaciones con la gente no son solidas... que tu familia es igual contigo y sin ti... que tienes una persona al lado durmiendo que no es capaz de decirte nada confortante cuando estas llorando en la noche... no se...
como se te acava la poesia se te acava la imaginacion y las imagenes que vez se apagan y se van tranformando en colores oscuros, ya no tienes sed, ni hambre ni sueño ni nada porque levantarte cada mañana y ese vacio que siempre estaba allí y que a veces lograbas llenar con cualquier cosa... ahora no se llena con nada. y peor aun te inunda y te consume...

es sentirse solo, sin nadie que entienda o que por ultimo se ria de ti por sentirte asi... que se burle de tus problemas contigo... que te abrace con solo mirarte los ojos... alguien que note en tu voz que estas mal y qu vaya sin importar donde estes.

desde que pablo se fue yo ya no tengo eso... y creo que por eso me hundo y hundo más cada día...
quisiera dejar de sentirme así... de imaginar esta estupida fiesta familiar sin familia...
es la primera navidad sin mi hermano... pienso... porque tengo que quedarme con esa mujer, para que no hable si mi familia esta rota ... elijo al que esta más solo ... y no con los que voy a estar feliz...

bueno... creo que como no hay nadie a mi lado... de algo servira escribir aqui... supongo que despues lo leere y pensare en las estupìdeces que hablo conmigo misma.

supongo que soy yo quien se tiene tan sola, como dijo la sicoloca alguna vez, yo tengo que acercar a la gente... pero no soy buena para eso... supongo que estoy cansada de tener que adaptarme... se que la rara soy yo... porque siempre yo tengo que cambiar para que la gente no se vaya.

puta pablo que te hecho de menos...
podria estar enojada ahora y tu sabrias que es porque estoy increiblemente triste y que no puedo más con la mierda de cabeza que tengo, con tantos demonios...
nadie como tu podra entenderme ni aguantarme... tu lograste conocerme y saber de mi todo... quisiera tocar violin para ti... hasta que mis tendones no den más...
quisiera que te echaras conmigo al suelo y me rascaras la cabeza... que fueramos a gritar a la playa... que nos quedaramos en el balcon contando estrellas... que me contaras chistes tontos para dejar de llorar...
que me molestaras para que se me pasara el enojo... que me agarras y me dijeras que mierda te pasa!"!!

abre los ojos niña, abre los ojos....
esto es una mierdaaaaaaaa!!! y que... somos putas moscas... cierto¡???
nos encanta!

Como en mediana claridad escribo, porque tengo problemas de sensibilidad femenina, y a eso se le agrega fin de semenstres, pruebas mulas, trabajos eternos que nunca termina, trabajos que no se como realizar y las rosas de mistral son enigmaticas y algo ezquiso...

como que tengo problemas medio sentimentales en los que no quiero pensar, porque puede uqe sean producto de eso llamado absurdo romantico, y porque me da miedo pensar en otros...

porque tal vez siempre veo finales, cuando mis hormonas se mueven, porque no solo lo que quiero expulsar es un ovulo... en fin

el fin de semestre hace que las personas tomen todos los recursos en sus manos, es por eso que soy capaz de hablar con alguien que detesto y ser lo màs simpatica que hay... me da miedo cuaqndo esa faceta de ternura que siempre he detestado reconocer, aparece en mi utilidad para conseguir algo... supongo que es normal, quie todos lo hacen pero no por eso me hace sentir bien, la verdad huelo a podredumbre cuando lo hago...

entonces que serà... digamos que es efecto de si diagnosticada hace años sicopatia social, que nunca se va a mejorar, y que bueno, una cosa es que este controlada y la otra es que no se meta en todos los planos de mi vida... y sea la inminente causa de mis contantes autocriticas...

los minutos se acavan y yo he de marcharme.

Entonces, luego de un día de búscar zapatillas, comer papitas y olvidar las llaves... nos reimos mucho porque estamos felices... algo de alegria absurda notese felicidad no le hace mal a nadie... entonces, se continua aguantando las clases dirigidas a otro público, escuchamos que el torero nos alegra el día y la virgen maria... mmm, alguien dijo una vez que mi música era graciosa no se quien no me importa la vedad...

me llamaron personas que no creí que llamarían y en conclusion el torero si me alegro el día... aunque si quisiera escarbar más allá de lo visible bastaria con mirar a mi alrrededor para que ese minimo afán de felicidad se esfume, pero como es un afán mejor mantenerlo...

hoy alguien dijo que las personas deberían tener derecho a decidir si desean de sus vidas, un tratamiento doloroso y alguna posiblidad de alargarla... o una corta pero en mejores condiciones de libertad... bueno... si se puede elegir... y no solo la opción es para los enfermos... es para todos, pero ahí que estarlo para darse cuenta... que se entienda... es un proceso dificil, el primer impulso a mi juicio o en mi experiencia, es querer que suceda rápido... y hasta autoinducido... pero se termina por entender que estas en la misma situación que cualquiera solo que conciente absolutamente de que estas vivo y que puedes no estarlo mañana, y esa no es la verdad de todos... tal vez el hipocondriaco de mi amigo miguel, no este enfermo de la mente... sino que le tiene fobia a la muerte... y extrema la conciencia de posibilidad mortal. o no... tal vez es un loco y punto... jajaja

Un nuevo paradigma

Entonces normalizando el asunto... sucede que...

alguna vez esa plaza esperando al chiquillo que hoy adoro pensaba en que debería cambiar algunas cosas...

y no lo hice en ese instante...

hoy

nuevamente:

tengo ganas de escribir cosas sin sentido, normales, sin tanta poesia y tanta palabreria que por el minuto no me esta sirviendo, la cosa metaforica, y en la vida necesito ser más concreta, necesito mandarme mensaje externos y de alguna manera esto creo servira, para enterder un poco de las tontas cosas que me pasan y que a veces suenana a problemas, pero que realemente no lo son tanto, de los problemas reales uno no hace blogs, creo... y si alguien lo hace no se ofenda...

tomo aire entonces, y comienzo a contar en lo que esta...

una niña normal que se cree que tiene menos de niña que lo que realmente quiere aceptar, como ese miedo bastante ridiculo la verdad a tener que vivir sola en una pension, si considero que asi ha sido por lo menos hace tres años, es que lo que da miedo siendo bastante sincera, es estar sin mi hermano, aunque de compañia no ha tenido mucho, por lo menos se que esta... aunque no lo vea y no hable mucho con el, su fulminante matrimonio tal vez ahora se siente con más peso... y entiendo un poco más a mi madre y sus obseciones, aunque no demaciado, pues pudiere ser contagioso...

la verdad de las cosas, es muy tarde, con el internet del aire se me vino esa idea, ese aroma a soledad que se viene gestando desde la ultima conversacion con mi hermano, el problema infantil de la leche, el no saber si lo que dije fue sueño o realidad, a cualquiera le pasa, sobre todo si tiene datos de sonambulismo... y su discuso poco a tinado, de tienes que empesar a ver que harás el próximo año, es cierto... pero tenia que recordarlo, justo a final de semestre, cuando cualquier cosa distre, y derrumba las mentes debiles y cansadas... y cualquier escusa de preocupacion, nos ayuda a distraernos de eso que nos viene persiguiendo hace dias... algun analisis de contenido, alguna españada o que se yo... es como... cuando te pones a ordernar, a cocinar, hasta a limpiar los vidrios (si los tuviera) antes de estudiar...

bueno... eso hasta ahora... mañana será otro día... y yo seguramente tendré otro conflicto sin resolver... entre los miles de conflicto que me presento día a día...

siempre he pensado en la necesidad infinita de por la mierda... desenchufarme... que no es lo mismo que el suicidio... me costo enterder ese pequeño pensamiento que ahora se resume a dos lineas y que yo de leer ya me marie...