Una vez mi hermano me escribio un poema...
el unico poema que me han escrito en la vida supongo... porque las cartas de amor... no son poesia... porque tienen ese fin que dijo nuestro querido papi norden... de que uno se muestre placentera y regale su flor como dice mi querida Natalia...
un poema donde me decía lucesita... si a mí, me decia lucesita, raro siendo que nunca he sido muy luminosa...
en fin... me escribo esto despues de pasar una noche de llanto... llanto inacabable... donde descubri porque tanto enojo... ese mismo hermano que un día me escribio un poema, me dejo sin familia... o me hizo sentir más profunda esa soledad que se ve en mi ojos y que alguna vez una pablo llamó... llamita azul... de fantasma.
Cuando Angel murio... yo creí que nunca tendría un amigo de verdad otra vez... el que me habia sacado del ensimismamiento... que me llevo por el camino de la reflexion absurda ya no estaba y yo descubria la vida infeliz que se supone tenia en esos días...
despues conoci a los pablos y con ellos forme una familia un mundo aparte... entiendo tanto a la javi cuando dice que quiere irse a conce...
yo quiero irme tambien... y no presisamente a Francia... hace mucho no sentia eso...
pero cuando vez que las relaciones con la gente no son solidas... que tu familia es igual contigo y sin ti... que tienes una persona al lado durmiendo que no es capaz de decirte nada confortante cuando estas llorando en la noche... no se...
como se te acava la poesia se te acava la imaginacion y las imagenes que vez se apagan y se van tranformando en colores oscuros, ya no tienes sed, ni hambre ni sueño ni nada porque levantarte cada mañana y ese vacio que siempre estaba allí y que a veces lograbas llenar con cualquier cosa... ahora no se llena con nada. y peor aun te inunda y te consume...
es sentirse solo, sin nadie que entienda o que por ultimo se ria de ti por sentirte asi... que se burle de tus problemas contigo... que te abrace con solo mirarte los ojos... alguien que note en tu voz que estas mal y qu vaya sin importar donde estes.
desde que pablo se fue yo ya no tengo eso... y creo que por eso me hundo y hundo más cada día...
quisiera dejar de sentirme así... de imaginar esta estupida fiesta familiar sin familia...
es la primera navidad sin mi hermano... pienso... porque tengo que quedarme con esa mujer, para que no hable si mi familia esta rota ... elijo al que esta más solo ... y no con los que voy a estar feliz...
bueno... creo que como no hay nadie a mi lado... de algo servira escribir aqui... supongo que despues lo leere y pensare en las estupìdeces que hablo conmigo misma.
supongo que soy yo quien se tiene tan sola, como dijo la sicoloca alguna vez, yo tengo que acercar a la gente... pero no soy buena para eso... supongo que estoy cansada de tener que adaptarme... se que la rara soy yo... porque siempre yo tengo que cambiar para que la gente no se vaya.
puta pablo que te hecho de menos...
podria estar enojada ahora y tu sabrias que es porque estoy increiblemente triste y que no puedo más con la mierda de cabeza que tengo, con tantos demonios...
nadie como tu podra entenderme ni aguantarme... tu lograste conocerme y saber de mi todo... quisiera tocar violin para ti... hasta que mis tendones no den más...
quisiera que te echaras conmigo al suelo y me rascaras la cabeza... que fueramos a gritar a la playa... que nos quedaramos en el balcon contando estrellas... que me contaras chistes tontos para dejar de llorar...
que me molestaras para que se me pasara el enojo... que me agarras y me dijeras que mierda te pasa!"!!
abre los ojos niña, abre los ojos....
esto es una mierdaaaaaaaa!!! y que... somos putas moscas... cierto¡???
nos encanta!
Soledad
viernes, diciembre 7
martes, noviembre 20
Como en mediana claridad escribo, porque tengo problemas de sensibilidad femenina, y a eso se le agrega fin de semenstres, pruebas mulas, trabajos eternos que nunca termina, trabajos que no se como realizar y las rosas de mistral son enigmaticas y algo ezquiso...
como que tengo problemas medio sentimentales en los que no quiero pensar, porque puede uqe sean producto de eso llamado absurdo romantico, y porque me da miedo pensar en otros...
porque tal vez siempre veo finales, cuando mis hormonas se mueven, porque no solo lo que quiero expulsar es un ovulo... en fin
el fin de semestre hace que las personas tomen todos los recursos en sus manos, es por eso que soy capaz de hablar con alguien que detesto y ser lo màs simpatica que hay... me da miedo cuaqndo esa faceta de ternura que siempre he detestado reconocer, aparece en mi utilidad para conseguir algo... supongo que es normal, quie todos lo hacen pero no por eso me hace sentir bien, la verdad huelo a podredumbre cuando lo hago...
entonces que serà... digamos que es efecto de si diagnosticada hace años sicopatia social, que nunca se va a mejorar, y que bueno, una cosa es que este controlada y la otra es que no se meta en todos los planos de mi vida... y sea la inminente causa de mis contantes autocriticas...
los minutos se acavan y yo he de marcharme.
lunes, noviembre 5
Entonces, luego de un día de búscar zapatillas, comer papitas y olvidar las llaves... nos reimos mucho porque estamos felices... algo de alegria absurda notese felicidad no le hace mal a nadie... entonces, se continua aguantando las clases dirigidas a otro público, escuchamos que el torero nos alegra el día y la virgen maria... mmm, alguien dijo una vez que mi música era graciosa no se quien no me importa la vedad...
me llamaron personas que no creí que llamarían y en conclusion el torero si me alegro el día... aunque si quisiera escarbar más allá de lo visible bastaria con mirar a mi alrrededor para que ese minimo afán de felicidad se esfume, pero como es un afán mejor mantenerlo...
hoy alguien dijo que las personas deberían tener derecho a decidir si desean de sus vidas, un tratamiento doloroso y alguna posiblidad de alargarla... o una corta pero en mejores condiciones de libertad... bueno... si se puede elegir... y no solo la opción es para los enfermos... es para todos, pero ahí que estarlo para darse cuenta... que se entienda... es un proceso dificil, el primer impulso a mi juicio o en mi experiencia, es querer que suceda rápido... y hasta autoinducido... pero se termina por entender que estas en la misma situación que cualquiera solo que conciente absolutamente de que estas vivo y que puedes no estarlo mañana, y esa no es la verdad de todos... tal vez el hipocondriaco de mi amigo miguel, no este enfermo de la mente... sino que le tiene fobia a la muerte... y extrema la conciencia de posibilidad mortal. o no... tal vez es un loco y punto... jajaja
Etiquetas: recuerdos
Un nuevo paradigma
Entonces normalizando el asunto... sucede que...
alguna vez esa plaza esperando al chiquillo que hoy adoro pensaba en que debería cambiar algunas cosas...
y no lo hice en ese instante...
hoy
nuevamente:
tengo ganas de escribir cosas sin sentido, normales, sin tanta poesia y tanta palabreria que por el minuto no me esta sirviendo, la cosa metaforica, y en la vida necesito ser más concreta, necesito mandarme mensaje externos y de alguna manera esto creo servira, para enterder un poco de las tontas cosas que me pasan y que a veces suenana a problemas, pero que realemente no lo son tanto, de los problemas reales uno no hace blogs, creo... y si alguien lo hace no se ofenda...
tomo aire entonces, y comienzo a contar en lo que esta...
una niña normal que se cree que tiene menos de niña que lo que realmente quiere aceptar, como ese miedo bastante ridiculo la verdad a tener que vivir sola en una pension, si considero que asi ha sido por lo menos hace tres años, es que lo que da miedo siendo bastante sincera, es estar sin mi hermano, aunque de compañia no ha tenido mucho, por lo menos se que esta... aunque no lo vea y no hable mucho con el, su fulminante matrimonio tal vez ahora se siente con más peso... y entiendo un poco más a mi madre y sus obseciones, aunque no demaciado, pues pudiere ser contagioso...
la verdad de las cosas, es muy tarde, con el internet del aire se me vino esa idea, ese aroma a soledad que se viene gestando desde la ultima conversacion con mi hermano, el problema infantil de la leche, el no saber si lo que dije fue sueño o realidad, a cualquiera le pasa, sobre todo si tiene datos de sonambulismo... y su discuso poco a tinado, de tienes que empesar a ver que harás el próximo año, es cierto... pero tenia que recordarlo, justo a final de semestre, cuando cualquier cosa distre, y derrumba las mentes debiles y cansadas... y cualquier escusa de preocupacion, nos ayuda a distraernos de eso que nos viene persiguiendo hace dias... algun analisis de contenido, alguna españada o que se yo... es como... cuando te pones a ordernar, a cocinar, hasta a limpiar los vidrios (si los tuviera) antes de estudiar...
bueno... eso hasta ahora... mañana será otro día... y yo seguramente tendré otro conflicto sin resolver... entre los miles de conflicto que me presento día a día...
siempre he pensado en la necesidad infinita de por la mierda... desenchufarme... que no es lo mismo que el suicidio... me costo enterder ese pequeño pensamiento que ahora se resume a dos lineas y que yo de leer ya me marie...
Etiquetas: descriptado
Carna-val
miércoles, octubre 24
la foto no tiene nada que ver... pero que... si me gusta la dibujo el flacucho
CARNA-VAL.
Caos fortificado como en un batido de sangre con sesos, el mundo chorrea gritos, más tarde se limpiaran las calles pero ahora en este lugar todos aúllan, todos caen.
Mañana nos levantaremos temprano, es necesario porque la luna se caerá de alguna manera a pedazos… búscame las manos que al parecer comienzan a dormirse y los oídos resuenan y comienza la perdida de sentido…
La gente en las calles, dormía como en un sonámbulo festival, dormían sus mentes y a pesar del frío y la extraña humedad de la noche no había un solo rincón en silencio, el silencio solo estaba en sus ojos… es que de alguna manera en su mente todo estaba en silencio.
Entre la multitud y su multitud bajaron las curvas calles convexas tropezando con las casas gastadas por el ruido, las luces navideñas le daban dinamismo al mágico sentir en el aire… las multitudes chocaban como enjambres sin destino, perdidos en una efervescente y extraña alegría, mientras los gritos y las patadas rodaban desde los cerros. La noche no entregaba nada más que hacer y se quedaron ahí buscando entre el oleaje alguna fuerza que los llevara hasta los cometas. Que farsa… él con su silencio entre el mundo sordo que parloteaba fuerte y entre saludos y alcohol se perdía como una mancha entre las manchas…
Lo buscamos durante horas… hasta que se nos olvido… y continuamos en ese lugar chocando con las paredes, y caminando en círculos buscando lucidez, buscado locura.
El actor hablaba de sus fotografías, el geógrafo de sus alas, los ingenieros construían muros incapaces de sostenernos.
Y escuchábamos las voces del silencio ensordecedor…
Calle arriba el hospital, más de tres horas mirando esa calle, repleta de niños jugando a la alegría, con los vecinos colgando de las ventanas… y los bailarines tomándose las calles, los ríos formaban lagos y algunos dormían para gritar más fuerte… mañana buscaremos refugio … hoy sólo nada-remos en este esquizofrénico carnaval de peces.
Las corrientes fastidiosas gemían como en descontento con los pájaros, y buscamos otra vez ese infaltable sonido mudo… por fin recordamos… donde estaba… busquemos al sólido, al impaciente--- donde se fue …
Recorrimos las calles y volvimos a chocar con las casas, las corrientes se ponían trasparentes y turbias a la vez, los remolinos girasoles y escopetas sonaban y desorientaban la búsqueda…. Una vez más el olvido.
….
El silencio caminaba también entre las corrientes observando todo el espectáculo pavorido… y rodaban sus rodillas entre el asfalto… los gigantes pasaron con chillidos y silbatos y el silencio tras ellos disimulaba su olvido… caminó largos muros, y algunas quemaduras tuvo en el camino… perdimos los pies… mañana lloran los niños decía…
Los remolinos los remolinos…
Grita fuerte silencio que las horas roncan esta noche… que la noche duerme esta noche.
Grita horrible para que pases inadvertido… que si eres visto silencio serás linchado cual bandido.
Ladrón de tristezas, ladrón de latidos.
Caos fortificado como en un batido de sangre con sesos, el mundo chorrea gritos, más tarde se limpiaran las calles pero ahora en este lugar todos aúllan, todos caen.
Mañana nos levantaremos temprano, es necesario porque la luna se caerá de alguna manera a pedazos… búscame las manos que al parecer comienzan a dormirse y los oídos resuenan y comienza la perdida de sentido…
La gente en las calles, dormía como en un sonámbulo festival, dormían sus mentes y a pesar del frío y la extraña humedad de la noche no había un solo rincón en silencio, el silencio solo estaba en sus ojos… es que de alguna manera en su mente todo estaba en silencio.
Entre la multitud y su multitud bajaron las curvas calles convexas tropezando con las casas gastadas por el ruido, las luces navideñas le daban dinamismo al mágico sentir en el aire… las multitudes chocaban como enjambres sin destino, perdidos en una efervescente y extraña alegría, mientras los gritos y las patadas rodaban desde los cerros. La noche no entregaba nada más que hacer y se quedaron ahí buscando entre el oleaje alguna fuerza que los llevara hasta los cometas. Que farsa… él con su silencio entre el mundo sordo que parloteaba fuerte y entre saludos y alcohol se perdía como una mancha entre las manchas…
Lo buscamos durante horas… hasta que se nos olvido… y continuamos en ese lugar chocando con las paredes, y caminando en círculos buscando lucidez, buscado locura.
El actor hablaba de sus fotografías, el geógrafo de sus alas, los ingenieros construían muros incapaces de sostenernos.
Y escuchábamos las voces del silencio ensordecedor…
Calle arriba el hospital, más de tres horas mirando esa calle, repleta de niños jugando a la alegría, con los vecinos colgando de las ventanas… y los bailarines tomándose las calles, los ríos formaban lagos y algunos dormían para gritar más fuerte… mañana buscaremos refugio … hoy sólo nada-remos en este esquizofrénico carnaval de peces.
Las corrientes fastidiosas gemían como en descontento con los pájaros, y buscamos otra vez ese infaltable sonido mudo… por fin recordamos… donde estaba… busquemos al sólido, al impaciente--- donde se fue …
Recorrimos las calles y volvimos a chocar con las casas, las corrientes se ponían trasparentes y turbias a la vez, los remolinos girasoles y escopetas sonaban y desorientaban la búsqueda…. Una vez más el olvido.
….
El silencio caminaba también entre las corrientes observando todo el espectáculo pavorido… y rodaban sus rodillas entre el asfalto… los gigantes pasaron con chillidos y silbatos y el silencio tras ellos disimulaba su olvido… caminó largos muros, y algunas quemaduras tuvo en el camino… perdimos los pies… mañana lloran los niños decía…
Los remolinos los remolinos…
Grita fuerte silencio que las horas roncan esta noche… que la noche duerme esta noche.
Grita horrible para que pases inadvertido… que si eres visto silencio serás linchado cual bandido.
Ladrón de tristezas, ladrón de latidos.
Etiquetas: trotando
Carcomen
sábado, octubre 20
Carcomen las manos el tiempo a veces hay un vacio muy grande y simplemente no quiero escribir porque no me gusta como se lee...
papafritas con huevo a la copa... y jugo de piña, salen en el acto
asi que me voy de aqui
Etiquetas: cacareando
como limpiando
viernes, octubre 12
no importan las horas, o los dias o incluso los años
la gente no cambia, aunque lo espere...
que en un principio halla sido distinto puede deberse a que siemplemente queria
parecer, pero eso no significa que era...
entonces cuando realmente aparecio...
¿que haria yo con todo eso?
nunca lo supe, ni lo entendi...
pero no importa
ya se fue...
conocido o desconocido
no importa
solo se que los años pasaron y por fin, vi el rostro que buscaba
y como suele suceder, lo que buscaba, no era lo que necesitaba
entonces
seguiremos buscando hasta que algún día aparezca... y no parezca simplemente ser.
Etiquetas: realidades
nueva cara
jueves, febrero 15
....Palabras,
palabras, palabras, palabras...............escribir triste día para
hacerlo, solo poner algo deverde al mundo por
hoy.y sería......
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