Como en mediana claridad escribo, porque tengo problemas de sensibilidad femenina, y a eso se le agrega fin de semenstres, pruebas mulas, trabajos eternos que nunca termina, trabajos que no se como realizar y las rosas de mistral son enigmaticas y algo ezquiso...

como que tengo problemas medio sentimentales en los que no quiero pensar, porque puede uqe sean producto de eso llamado absurdo romantico, y porque me da miedo pensar en otros...

porque tal vez siempre veo finales, cuando mis hormonas se mueven, porque no solo lo que quiero expulsar es un ovulo... en fin

el fin de semestre hace que las personas tomen todos los recursos en sus manos, es por eso que soy capaz de hablar con alguien que detesto y ser lo màs simpatica que hay... me da miedo cuaqndo esa faceta de ternura que siempre he detestado reconocer, aparece en mi utilidad para conseguir algo... supongo que es normal, quie todos lo hacen pero no por eso me hace sentir bien, la verdad huelo a podredumbre cuando lo hago...

entonces que serà... digamos que es efecto de si diagnosticada hace años sicopatia social, que nunca se va a mejorar, y que bueno, una cosa es que este controlada y la otra es que no se meta en todos los planos de mi vida... y sea la inminente causa de mis contantes autocriticas...

los minutos se acavan y yo he de marcharme.

Entonces, luego de un día de búscar zapatillas, comer papitas y olvidar las llaves... nos reimos mucho porque estamos felices... algo de alegria absurda notese felicidad no le hace mal a nadie... entonces, se continua aguantando las clases dirigidas a otro público, escuchamos que el torero nos alegra el día y la virgen maria... mmm, alguien dijo una vez que mi música era graciosa no se quien no me importa la vedad...

me llamaron personas que no creí que llamarían y en conclusion el torero si me alegro el día... aunque si quisiera escarbar más allá de lo visible bastaria con mirar a mi alrrededor para que ese minimo afán de felicidad se esfume, pero como es un afán mejor mantenerlo...

hoy alguien dijo que las personas deberían tener derecho a decidir si desean de sus vidas, un tratamiento doloroso y alguna posiblidad de alargarla... o una corta pero en mejores condiciones de libertad... bueno... si se puede elegir... y no solo la opción es para los enfermos... es para todos, pero ahí que estarlo para darse cuenta... que se entienda... es un proceso dificil, el primer impulso a mi juicio o en mi experiencia, es querer que suceda rápido... y hasta autoinducido... pero se termina por entender que estas en la misma situación que cualquiera solo que conciente absolutamente de que estas vivo y que puedes no estarlo mañana, y esa no es la verdad de todos... tal vez el hipocondriaco de mi amigo miguel, no este enfermo de la mente... sino que le tiene fobia a la muerte... y extrema la conciencia de posibilidad mortal. o no... tal vez es un loco y punto... jajaja

Un nuevo paradigma

Entonces normalizando el asunto... sucede que...

alguna vez esa plaza esperando al chiquillo que hoy adoro pensaba en que debería cambiar algunas cosas...

y no lo hice en ese instante...

hoy

nuevamente:

tengo ganas de escribir cosas sin sentido, normales, sin tanta poesia y tanta palabreria que por el minuto no me esta sirviendo, la cosa metaforica, y en la vida necesito ser más concreta, necesito mandarme mensaje externos y de alguna manera esto creo servira, para enterder un poco de las tontas cosas que me pasan y que a veces suenana a problemas, pero que realemente no lo son tanto, de los problemas reales uno no hace blogs, creo... y si alguien lo hace no se ofenda...

tomo aire entonces, y comienzo a contar en lo que esta...

una niña normal que se cree que tiene menos de niña que lo que realmente quiere aceptar, como ese miedo bastante ridiculo la verdad a tener que vivir sola en una pension, si considero que asi ha sido por lo menos hace tres años, es que lo que da miedo siendo bastante sincera, es estar sin mi hermano, aunque de compañia no ha tenido mucho, por lo menos se que esta... aunque no lo vea y no hable mucho con el, su fulminante matrimonio tal vez ahora se siente con más peso... y entiendo un poco más a mi madre y sus obseciones, aunque no demaciado, pues pudiere ser contagioso...

la verdad de las cosas, es muy tarde, con el internet del aire se me vino esa idea, ese aroma a soledad que se viene gestando desde la ultima conversacion con mi hermano, el problema infantil de la leche, el no saber si lo que dije fue sueño o realidad, a cualquiera le pasa, sobre todo si tiene datos de sonambulismo... y su discuso poco a tinado, de tienes que empesar a ver que harás el próximo año, es cierto... pero tenia que recordarlo, justo a final de semestre, cuando cualquier cosa distre, y derrumba las mentes debiles y cansadas... y cualquier escusa de preocupacion, nos ayuda a distraernos de eso que nos viene persiguiendo hace dias... algun analisis de contenido, alguna españada o que se yo... es como... cuando te pones a ordernar, a cocinar, hasta a limpiar los vidrios (si los tuviera) antes de estudiar...

bueno... eso hasta ahora... mañana será otro día... y yo seguramente tendré otro conflicto sin resolver... entre los miles de conflicto que me presento día a día...

siempre he pensado en la necesidad infinita de por la mierda... desenchufarme... que no es lo mismo que el suicidio... me costo enterder ese pequeño pensamiento que ahora se resume a dos lineas y que yo de leer ya me marie...